Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта 
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом???
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном??

***

— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.

***
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

***
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

***

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

***
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

***
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

***
Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука — практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
— Ты так ответственно относишься к свадьбе??
— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

***
Разводятся заяц с зайчихой.
— Каков причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

***
Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен». «Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..»

***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених.

***

Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
** *
-Любимая, хочешь стать моей женой?
-Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.
** *
-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
-Но мы знаем друг друга только два дня?
-Ну хорошо, я могу подождать еще денек…
** *
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
-Вы уверены, что не ошиблись в выборе? — спрашивает телеграфист. — Она похоже, не торопилась с ответом.
— Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.
** *
Он послал своей любимой, живущей в другом городе
телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».
** *
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
-О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.
** *
-Галя, — смущенно потупился Сергей, — я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
-Ах! — разочарованно вздохнула Галя. — А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.
** *
-Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
-Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет.
** *
Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
-К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
** *
Японский юноша просит руки девушки.
-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает девушка.
-Я сделаю себе харакири.
-Ты не сделаешь этого!
-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.
** *
-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины — дело серьезное.
** *
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь  другому.
** *
-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
** *
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.
** *
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
-Нет сынок, это везде так.
** *
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
-Конечно, дорогой, — отвечает балерина, — с удовольствием.
-Я имею в виду потратить со мной вместе!
-Конечно, вместе с тобой, дорогой!
-Я имею в виду — вместе, на всю жизнь.
-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.
** *
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
-Иду просить руки дочери своего начальника.
-Которой? Ведь у него их две.
-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
** *
-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал…
** *
-Согласилась Кристина на твое предложение?
-Да, но она просила еще немного повременить.
-Почему?
— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж…»
** *
Одна подруга другой:
-По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».
** *
-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, — торжествующе говорит Елизавета своей подруге. — Теперь он женится на мне!
-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!
** *
-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
-А кто тебя пригласил?
-Моя невеста.
** *
-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
** *
-Почему ты такой грустный?
-Вчера выдали замуж мою невесту.
-За кого?
-За меня.
** *
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.
** *
-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба.
** *
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
** *
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
** *
— Как твои дела с женихом? — интересуется подруга.
-Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи — дело в том, что я хочу быть на свадьбе в белом платье…
-А он?
-Он вообще не хочет жениться.
** *
-Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
-Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.
** *
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, — сказал сын, — ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.
** *
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся…
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба…
** *
-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
-Да. Это единственный способ отомстить ему.
** *
-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
** *
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
-А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

***

Золотая свадьба на ранчо. Гость: Джо, мы все знаем твой тяжелый характер. Как Мэри смогла прожить с тобой 50 лет?
Джо: После свадьбы мы с Мэри поскакали осматривать мое ранчо.Вдруг моя гнедая споткнулась. Я сказал -раз. Скачем дальше.Моя гнедая споткнулась опять.
Я сказал -два. Когда моя гнедая споткнулась в третий раз, я достал коль и выстрелил ей в голову. Зачем ты это сделал, дорогой-спросила Мэри. Я сказал -раз.
С тех пор прошло 50 лет.  (анекдот прислал Круглянский А. Я.)